其实愈长大，可能就愈是脆弱吧。
    已经不再是一个天真无邪的孩子。只因，已经学会了牵挂。
    我开始会想家，用力地想家。
    以前我几乎就没有想家的时候。我母亲说我从小就独立性很强，谁也不粘。而我在外面从不觉得累，也从不觉得伤，只觉得有无限的天地，无限的自由。再加上那份天生的独立，就不想家了吧。也许很多人，年少的时候，只是累了，伤了，没钱了，才想起那个世界上最温馨的港湾——其实对我来说，我足够习惯流浪在外，很多时候，即使真的累了伤了，我也不觉得，因为我自己完全能把自己弄好，还不觉得孤单。我回家只是觉得到了该回家的时候，就回去吧。回去了我也会极不想出来，谁又舍得极致的温馨呢？
    有一哲学论断，说凡是存在的，就是合理的。
    少时的我，不能体察长辈对我辈的付出。因为长辈对我辈的好，是我惯常看到的事情。这样的事情太多太多，导致我都习惯了。而且这样的习惯，还是合情合理的。似乎我们的“受”，是天然的规律一样。少时的我会觉得家里似乎什么都不缺，长辈们似乎有无尽的能源，他们似乎总能满足我所有的要求，还常能给我们惊喜。于是乎，家真的就“成了”最温馨的港湾，我只会想着去停靠，未曾认真想过其中的来龙去脉，和什么是我应该做的。
    可是随着年龄的增长，我越来越为这长辈的恩义所动容。我的心里也越来越不安，因为我发现我似乎永远没有可能能报答得了长辈对我的恩义。那一份因无私而伟大的付出，那一份竭尽全力而毫无保留的付出，是我生命中最天然的幸福，是我不可承受之重。

真朴苑押花画点缀家的空间

    有一句我听得很耳熟的话，是我爷爷说的，大意是：你们都回来了就好，你们妈妈（奶奶）就喜笑颜开了，不再天天对我板着个脸了。说这个话的时候，他也喜笑颜开的。他们是如此地容易满足。但是我们做儿孙的，似乎这一点也做得很不够。我也是这几年，才开始懂得“常回家看看”的含义。才开始慢慢真的明白拥有这份血浓于水的感情人，能够常呆在一起的幸福。随之有些东西，我又开始不明白了，比如所谓的，儿女有儿女自己的生活等等之类的话。也许还要再过一些年，我才能明白吧。
可能因为其实讨一份生活，大家都挺不容易的的。现在，我不就在这里为高到所谓理想，低到还有一些鸡毛蒜皮纠结不已么？还要自己给自己挖坑，让自己跳进去，然后爬出来，然后告诉自己，你想明白了一个道理。也许到那个时候，我会明白，什么叫儿女自有儿女自己的生活吧。我只是希望，我不要输给生活的无奈之处。
    这次回家，出来的时候，叔叔婶婶们在一边会讨论，什么可以给我带一点，什么可以给我带一点过来。爷爷奶奶在旁边听着，默默地就着手去准备了。其实那些东西我认真也不是说怎么需要。甚至我拿过来了，还要为东西的保存周折一番，完了以后我还不知道怎样弄来最好吃。这一刻，我忽然觉得爷爷奶奶都苍老起来了。爷爷奶奶都已经七十多岁了，还是在尽自己最大的努力，创造着一些东西，我们回家的时候，有好吃的，好喝的，完了还能“兜着走”。虽然儿孙们总是劝他们要尽可能减少劳作，但是他们可能真的是要发挥余热到最后一刻吧，始终不肯停歇。这样一种无声而坚持的付出，是需要多么深厚的感情啊？我们儿孙正处在人生最好的时候，却还是只能处在接受的状态，我的心中怎么能够安然？他们二老身上慢慢地不断地有小毛病。爷爷还好，喜欢求医问药。奶奶就总是“讳疾忌医”，还说怕我们担心。其实，不告诉我们，我们岂不是会更加忧心？那一刻，我的心似乎就被什么东西揪着，却不知道如何是好。殊不知，不能体察长辈的伤痛和心意，我内心已经堆起了无限的歉疚。我为我的手足无措，我的“无能为力”而感到深深的歉疚。面对这种大爱，当孙子的竟然像个榆木疙瘩？
    还有其他，我已经没有心力再表……
    所谓愈长大，愈脆弱，就是我会因为以前不能意识到的事情而泛滥。
    常回家看看。除了常回家看看，你还能做什么呢？

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